Tag: gevoelens

Wiens verantwoording?

Leestijd: 3 minuten

Drama

Afgelopen week heb ik weer een dramaoefening gedaan met tieners. Ze moesten verschillende situaties uitspelen (die ze niet van elkaar wisten), onder anderen de volgende.

Je bent jarig, en je krijgt een doos heerlijke chocola van een vriendin. Het ziet er erg lekker uit, maar helaas, je kunt niet tegen chocola; je krijgt er vreselijke jeuk van. Maar je vriendin is wel heel erg trots op het kado wat ze voor je gekocht heeft, dat zie je.

 

Je vriendin is jarig. Je hebt een heerlijke doos chocola gekocht; daar zal ze vast blij mee zijn. Je geeft het met een stralende lach, blij, dat je zo’n lekker kado voor haar hebt gekocht (ook nog van je eigen zakgeld).

 

cadeautjeDit was een lastige. Want wat zeg je in zo’n geval? Je zegt toch zeker niet dat het cadeautje niet goed is? Dan kwets je die ander, en dat wil je niet.

Dit probleem hebben niet alleen tieners, ook volwassenen hebben daar vaak de grootste moeite mee. 

Verstandig?

Lees verder

Deel dit via:

Hoe help je je kind om ‘sociaal competent’ te worden

Leestijd: 2 minuten

Wat houdt dat in, sociale competentie

Sociale competentie is de kwaliteit om goed met anderen om te kunnen gaan. Je verstaat de kunst om goed te kunnen reageren op vriendschap(dreigende) problemen; je kunt (dreigende) problemen met anderen goed oplossen. Als je kind dus sociaal competent is, zal het minder ruzie hebben, niet gepest worden, geliefd zijn bij anderen, lekkerder in het vel zitten.

Gepest

Wist je, dat ongeveer 40% van de kinderen op de basisschool zegt wel eens gepest te zijn?  ‘Wel eens’ is natuurlijk niet structureel, maar toch te veel.  En je wilt zéker niet, dat het structureel wordt. Lees verder

Deel dit via:

Straffen en de 5 liefdestalen

Leestijd: 2 minuten

Nog meer ‘gebruik’ van de 5 liefdestalen

Ik heb het een tijdje geleden gehad over de 5 talen van de liefde. Je kon toen lezen hoe belangrijk het is om de liefdestaal van je kind te spreken, zodat je kind ook werkelijk van binnen voelt dat je van hem/haar houdt.

Maar er is nog een heel belangrijk aspect van het besef van de liefdestalen – misschien nog wel belangrijker dan het actief spreken van de liefdestaal van je kind.

Waar ‘moet’ je bewust van zijn

Iedere ouder moet zijn kind wel eens ‘straffen’, of in elk geval: grenzen stellen.

Het is heel belangrijk op welke manier je dat doet; namelijk: Lees verder

Deel dit via:

Weet jouw kind dat je van hem/haar houdt?

Leestijd: 4 minuten

Weet jouw kind echt, dat je van hem/haar houdt?

Natuurlijk, zul je zeggen, dat zeg ik zo vaak. Dat weet mijn kind heus wel.loveyou

Maar …. voelt jouw kind dat ook? Weten met het verstand is iets anders dan het daadwerkelijk van binnen voelen. Dat maakt nogal een verschil. Iedereen wil graag echt merken/voelen, dat er van hem of haar gehouden wordt, en het niet alleen weten omdat het gezegd wordt.

Misschien zeg je nu wel: ‘Maar ik zorg altijd goed voor hem, dus hij weet het wel’.

5 Verschillende talen

Wist je, dat er 5 verschillende talen zijn waarop je je liefde kunt uiten? Ik heb het over de 5 ‘liefdestalen’. Als jij de taal van je kind niet spreekt, zal hij niet écht voelen dat je van  hem/haar houdt. Jouw liefde zal niet echt binnen komen. Jouw kind kan wel een heel andere ‘liefdestaal’ hebben dan jij. En dan ‘versta’ je elkaar dus niet. Iedereen spreekt altijd wel alle 5 de talen, maar er is er meestal één die er uit springt.

Wat zijn die 5 talen van de liefde?

Lees verder

Deel dit via:

Tijd voor een time-in

Leestijd: 3 minuten

stop, time-inTijd voor een time-in

Huh? Het is toch een time-out? Typefoutje zeker?!

Nee, het is geen typefoutje. Ik kwam deze term tegen in een boek dat ik las, en ik vind hem geweldig: een time-in.

Wat is dat dan, een time-in?

Het lijkt wel een beetje op een time-out. Bij een time-out stop je even je activiteiten. Dat doe je bij een time-in ook; je staat even stil. En bij dat stilstaan kijk je bij jezelf naar binnen. Wat gebeurt er met/in mij? Wat maakt, dat ik reageer zoals ik reageer? Vat voel ik? Waar heb ik (blijkbaar) behoefte aan? (Klik voor een lijst met voorbeelden van gevoelens hier, en voor een lijst met algemene behoeften hier. Dit kan je helpen om het duidelijker te krijgen. Ze komen nog op de site van WILcoaching te staan als gratis downloads.)

Soms heb je even een time-in nodig

Even naar binnen kijken helpt je om Lees verder

Deel dit via:

Help, mijn tiener is boos!

Leestijd: 4 minuten

Help, mijn tiener is boos!

Sommige tieners trekken zich terug als ze boos zijn en sommige tieners beginnen juist te schreeuwen en te schelden. Heb jij ook zo’n kind dat zo explosief boos is? Een kind dat direct laat merken, dat hij het er niet mee eens is? En wat roept dat bij je op? Ik weet bijna zeker, dat je zelf dan ook boos en fel terug reageert. Misschien zeg je iets als: Houd jij je grote mond eens meneer (of mevrouw), of: Verdwijn uit m’n ogen, hier ben ik niet van gediend, of iets anders van die strekking. En wat zegt je kind dan? Oké mam, je hebt gelijk!? Ik denk  het niet. Het ontaardt in een ruzie of in elk geval in een vervelende sfeer, waarin er niet meer normaal tegen elkaar gepraat, laat staan geluisterd, kan worden.

Hoe komt dat toch?

boze tiener en moeder

Laten we ons eens afvragen hoe het eigenlijk komt. Waarom kan een tiener zo ‘uit de bocht vliegen’.

Een kind ontwikkelt zich langzamerhand tot een volwassenen met eigen ideeën en opvattingen. Als  dat niet zo zou zijn, zouden we allemaal kopietjes van onszelf krijgen 😉 . Gelukkig is dat niet zo; we zijn allemaal unieke mensen. Maar dat gaat natuurlijk niet van de een op de andere dag. Het is een proces. En onderdeel van dat proces is – dat weten we allemaal – dat een kind gaat puberen. En dat merk je al als je kind tiener wordt. Ze krijgen eigen ideeën en inzichten, en vinden (meestal) dat zij  gelijk hebben. Ze zijn vaak extreem gevoelig voor onrecht. Als ze boos zijn, zijn ze altijd boos omdat hen onrecht is aangedaan. Nu kun je het daarmee oneens zijn, maar het gevoel van de tiener is realiteit. En weet je …. soms heeft je kind nog gelijk ook  😉 . Dat kunnen we echter meestal niet meer horen, omdat de manier waarop dat geuit wordt ons niet aanstaat.

Weet je, waar je tiener bij gebaat is? (En jij uiteindelijk ook)aandacht voor je kind

Als je contact met je tiener wil houden, en hem duidelijk wil maken, dat je zo niet met elkaar omgaat, is het belangrijk, dat je eerst naar hem/haar luistert. Hoe moeilijk het ook is om niet gelijk in de tegenreactie te taan, luisteren is het allerbelangrijkste. Tenslotte probeert je tiener wel iets aan jou te zeggen, ook al gaat het op een verkeerde manier. Luister dus, en vertel je tiener wat je begrepen hebt dat hij probeert te zeggen. En dat kan best heel erg moeilijk zijn, want je bent zelf intussen ook boos.

Wat kan helpen?

Het kan je helpen, als je opschrijft wat je hem of haar hoort zeggen; dat brengt de focus meer naar de inhoud in plaats van naar de manier waarop. Je tiener zal dat misschien heel raar vinden, maar je kunt uitleggen, dat dat jou helpt om niet boos te reageren. Je kind zal uiteindelijk blij zijn met dat jij in elk geval luistert. Als je tiener merkt, dat jij echt wil luisteren, zal hij door kunnen gaan met te vertellen wat er in hem omgaat, en wat hij/zij vindt. Meestal zal de intensiviteit van de uiting dan al minder worden. En je kind voelt zich dan in elk geval gehoord.

Wat daarna belangrijk is om te doen

erkenning, liefde, waarderingErkenning geven! Dat is raar; ik ben het helemaal niet met hem/haar eens, zul je zeggen. Nee, dat klopt. Maar je hoeft ook niet te zeggen, dat je het eens bent. Het gaat er om, dat je laat weten, dat je zijn/haar gevoel begrijpt en serieus neemt. Jij zou ook boos zijn als je je niet goed behandeld voelde, toch? En het gaat hier nu om het gevoel, niet om de feiten. Eerst moet het gevoel ruimte krijgen. Of hij nu gelijk heeft of niet, als je je niet eerlijk behandeld voelt, word je nou eenmaal boos. Pas als je goed geluisterd hebt, en als je je ingeleefd hebt in zijn/haar gevoel, en als je hebt laten weten dat je tiener recht heeft om boos te zijn, pas daarna is er ruimte om over de inhoud, de feiten te praten.

De feiten

Leg uit, hoe jij er tegen aan kijkt, en wat jouw mening. is. Ik zeg niet, dat je tiener het dan met je eens zal zijn, maar in elk geval is er dan communicatie geweest, ook al betekent dat niet per se, dat je het met elkaar eens bent. Je hebt het contact met je kind bewaard, en daar gaat het om. Als je dat niet doet, kun je een situatie krijgen dat je kind zegt: ‘Mijn ouders luisteren toch nooit.’ En onverwerkte boosheid brengt bitterheid en weerstand voort, en dat wil je toch niet? En als je echt luistert zal af en toe zelfs blijken – ja dat kan echt – dat de tiener gelijk heeft. Soms kun je zelf ook andere inzichten krijgen. En als dát gebeurt, is het natuurlijk helemaal een positieve ervaring voor je kind. Dat bouwt jullie relatie helemáál op.

Als je op deze manier in contact kunt blijven met je kind, dan zal je kind je er later dankbaar voor zijn. Want echt, ook deze tijd gaat weer voorbij.

Herken jij iets van wat ik hier schrijf? Vanuit het verleden, of zit je er misschien midden in? Laat je horen in een reactie hieronder. (Of stel je vragen in een persoonlijke mail.)

De volgende keer bespreek ik kinderen die zich terug trekken. Het is voor jou als ouder misschien minder lastig als je kind zich terug trekt, maar ook daarvan kunnen de gevolgen groot zijn.

Deel dit via:

Emoties

Leestijd: 3 minuten

Emoties; hoe kunnen ze je helpen?

emoties

Emoties, wat moet je er mee?!

Soms kunnen emoties je overspoelen, en soms ben je je emoties helemaal niet bewust. En dat laatste is eigenlijk heel vervelend. Je emoties hebben namelijk wel invloed op hoe je doet. Elke situatie roept een bepaald gevoel bij je op. Een situatie kan je irriteren of boos maken. Of bang of verdrietig. Je reageert er vaak op vanuit je gevoel. Je valt bijvoorbeeld uit, of je trekt je terug. Vaak ben je je helemaal niet bewust van dat gevoel dat er onder zit, maar het zit er wel.

Bijvoorbeeld 

Je kind zit al een hele tijd op zijn telefoon spelletjes te doen. Je hebt al een paar keer geopperd dat hij iets ander kan gaan doen. Op een bepaald moment is de maat vol. Je zegt boos en luid: ‘En nu is het uit met die spelletjes! Leg je telefoon weg en ga iets anders doen!’

Hoe zal je kind reageren? Vast niet begripvol. Boosheid roept boosheid op. En daar zit je ineens in een vicieuze cirkel. De kans is dus groot dat het op ruzie of boze gezichten uitloopt.

Wat was handiger geweest?

Lees verder

Deel dit via:

© 2020 Ik ben Ik – Kindercoaching

Webrealisatie & beheer door: Optosite omhoog

Mag ik er even tussendoor?

Heb je m’n gratis downloads al gezien?

Je kunt mijn

e-boek ’12 spelletjes en diverse tips’   e-boek met spelletjes en tips

 en/of
de Helpende Gedachten Kaartjes  helpende gedachten

en/of
7 tips voor een betere communicatie met je kindtips voor een betere communicatie met je kind

gratis downloaden

Ga hiervoor naar mijn pagina ‘tips en gratis downloads‘ en vraag het aan.

(opent in een nieuw tabblad)